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Le Sauternes a une histoire pour moi. Chaque bouteille, chaque étiquette, chaque robe.

Le Sauternes, c'était LE plaisir de ma grand mère. Chaque année, pour le nouvel an, elle venait déjeuner chez nous. Mon père lui offrait sa bouteille annuelle,  que, généreuse, elle dégustait en notre compagnie.

Prisonnière d'un autre repas de famille sans fin, ne rêvant que de voir mes copines ou de finir le bouquin en cours, je faisais mauvaise figure et rechignais à tremper mes lèvres pourtant déjà bien adolescentes dans le nectar favori de mon aïeule.

Les temps changent. Les goûts changent ils ou c'est le coeur qui nous apprend à aimer aussi les mets et boissons que l'on abhorrait autrefois?

Toujours est il que le temps passant, ma grand mère vieillissant, moi prenant conscience qu'elle n'était pas éternelle, j'ai commencé à aimer le Sauternes lorsqu'elle n'a plus pu se joindre à nous pour le déjeuner du nouvel an...

Cette année, pour Noël, j'ai acheté une bouteille de Sauternes que nous avons bu en famille, en souvenir de cette femme merveilleuse qu'était ma grand mère.

C'était le deuxième Noël depuis son décès, mais cette année, j'avais besoin qu'on pense à elle. Tous.

Parce que cette année, j'ose dire qu'elle me manque. Ce n'est pas parce que les gens sont âgés, qu'ils meurent à ce qu'on appelle "un bel âge" que l'on ne doit pas être triste.

Je suis triste depuis l'été 2006 et je reste un peu triste. Je l'ai perdu. Elle a rejoint sa mère avec laquelle elle doit refaire les bals ronds dont elle me parlait sans cesse; elle a rejoint son frère auquel elle a dû présenter des excuses inutiles pour cette mort dont elle n'était pas responsable mais dont elle s'accablait; elle a rejoint son mari et lui a dit comme elle savait maintenant qu'il était un bon époux; elle a rejoint son fils, son ultime déchirure, sa dernière perte. La pire.

Elle est morte et c'est ce qu'elle voulait. Lucide; enfermée dans ce corps ne répondant plus à ses ordres, prisonnière de cette vie presque végétale; elle en avait assez. Et c'était normal.

Ne se réveiller que pour attendre la nuit et le lendemain, identique, implacable vie qui écrase l'espoir, l'envie. Plus d'avenir, le passé qui se floute et le présent à fuir dans un labyrinthe confus de souvenirs emmèlés.

Elle s'est endormie en tenant la main de mon père, nous laissant orphelins, ne sachant probablement pas à quel point on l'aimait, à quel point je l'aimais.

Je suis orpheline d'une main à la peau fripée si douce, d'un regard bleu translucide, d'un sourire qui en disait plus long que n'importe quel discours, d'une voix chevrotante et ferme. Je suis orpheline de ma grand mère, de ma Gaby.

Mais tant que je vivrai, ses souvenirs seront encore vivants. A mon tour, je les raconterai, peut être un peu déformés, mais à mon tour, je donnerai l'empreinte de ma grand mère aux suivants.