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Quand je suis célibataire depuis un bon moment, trop longtemps en résumé, mon besoin de tendresse, d'amour et d'attention peut me pousser à faire de belles conneries.

Que ce soit faire 2000 bornes pour me rassurer sur mon pouvoir de séduction (cf "Juste pour le sexe") ou coucher avec un ami parce que là, tout de suite, ça me chatouille; je suis capable quand ça me prend de faire n'importe quoi, sans forcément penser aux conséquences.

Jusqu'ici, je choisis de ne rien regretter, mais à y regarder de plus près, ma dernière boulette en date me coûte encore bonbon.

Il y a de ça presque sept ans maintenant, je me sentais seule, mal dans mes baskets, je craignais de finir vieille fille retrouvée morte bouffée par ses chats et ses chiens.
Je venais d'emménager, j'avais tout changé dans ma vie pour aller à la grande ville et j'avais bien du mal à m'y accoutumer.

Mon nouveau boss se prenait allègrement un mois de vacances, et du coup je me retrouvais aussi au chômage technique.
La canicule m'a chassé de mon nouveau chez moi, j'optais alors pour les grands espaces de ma naissance; en un mot, je décidais d'aller passer ce mois chez papa maman.

Je me retrouve donc chez mes parents, coincée un mois au milieu de nulle part, au milieu de la cambrousse; angoisse.
Moi la citadine, je ne supporte la campagne que 4 ou 5 jours au plus. Après je ressemble à un poisson hors de son bocal, je veux du bruit, du monde, des sirènes, bref, la vie.

Pour pallier au manque d'animation, et aussi parce que j'apprécie leur compagnie, je décide de passer le plus clair de mon temps avec des amis de longue date.
Elle est une femme imposante; tant par la carure que par le caractère. Elle me veut casée, et de préfèrence avec quelqu'un du coin; comme ça, je reviendrai...bien sûr.

Elle me présente donc à A. restaurateur, cantine attitrée de L, mon amie. Il est turc, pas trop mal, timide, gentil, et surtout, complètement impressionné quand il me voit.
Ca me charme de voir l'effet que je lui fait, je biche, savoure ce succès que je pensais impossible.
Mais il y a un hic; il est marié.
Je résiste donc une bonne semaine aux tentatives marquées de L pour nous mettre ensemble. Et un soir, je me dis que je m'en fous, que si ce n'est pas moi, ce sera une autre, que sa femme est en turquie sans lui, et surtout, que ça n'a pas d'importance vu que ce ne sera que pour l'été.

Alors, je cède à ses regards éperdus, à ses fleurs apportées timidement, à ses sourires gènés.

Mes vacances se terminent et je rentre chez moi, avec dans mes bagages mon célibataire de circonstance. Après lui avoir interdit tout contact physique trop rapproché, je cède aux frissons de mon ventre, au désir inassouvi depuis trop longtemps.
Il est maladroit, n'a jamais fait l'amour en plus d'un quart d'heure...pas génial.
Mais je me dis que je peux le forger à ma main...hum, hum, interressant...

Quelques jours plus tard, il rentre chez lui, bobonne va rentrer; pour moi, fin de la parentèse estivale.
Je reçois peu de temps après un bouquet de fleurs avec une carte ne portant que ces mots "je t'aime".
Vent de panique à l'horizon, je l'appelle, lui fait comprendre que non, ça y'en est pas possible, toi marié, blabla...bref, je le plaque.

Jusque là, rien de bien grave... sauf que quand je dis que je suis barrée, je sais ce que je dis.

Je le rappelle une semaine plus tard, angoissée de ne plus jamais avoir quelqu'un qui m'aime comme lui ou qui m'aime tout court.

Nous reprenons notre histoire là où nous l'avions laissée, mon cerveau s'endort dans ses bras, enfin, je m'abandonne vraiment dans les bras d'un homme, enfin, j'arrive à avoir un orgasme avec cet homme qui sait ce que j'aime, là où il peut aller et là où c'est interdit.
Mes hormones envahissent ma tête, je crois tomber amoureuse, je suis dépendante de cette histoire dans laquelle le sexe prend 90% de la place libre.
Nous parlons peu, aucun interêt commun, il n'a d'opinion sur rien. Ca me gène, mais cette invitée indésirable s'envole sur l'oreiller...

Le temps passe, il ne quitte pas sa femme comme il l'avait promis (je sais, mais lui c'était pas pareil...)et un jour, elle l'apprend.
Elle me harcèle, veut savoir si je l'aime. Je la renvoie à son mari; qu'elle voie avec lui, je n'ai pas de place dans leurs histoires de couple. Il y a lui et moi d'un côté, lui et elle de l'autre.
Si une personne peut donner un avis, c'est lui; pas moi.

Elle menace de me tuer, nous nous séparons alors, dans une scène digne d'un mélo à l'eau de rose. Deux mois de séparation pour que le soufflet retombe; puis il sera tout à moi...
Il revient, il est toujours avec elle, mais, dit il, elle pense qu'on ne se voit plus.

Je sais alors que je ne l'aime plus, que je ne l'aime pas, que je n'ai jamais aimé que faire l'amour avec lui, la façon dont il me regardait. Mais lui, je ne l'ai jamais aimé.
Je reste quand même, comme indissociable de cet espoir de ne pas finir seule.

La relation se dégrade, je trouve de plus en plus qu'il se paie ma tête, nous nous voyons de plus en plus rarement, et nous nous disputons à chaque fois. Enfin, je hurle et il ne dit rien...

Et puis un jour, je me dis qu'il y a un truc bizarre en moi. Je sens que quelque chose ne tourne pas rond. Je l'appelle un samedi soir, "A, je crois que je suis enceinte". 

J'apprivoisais ma peur du sexe, je chassais au loin l'idée que le sexe était sale; même si je ne le faisais uniquement parce que l'autre le voulais et parce que mon traitre de corps en exprimait l'envie.

Mon esprit, mon coeur, eux, frémissaient toujours un peu de dégout lorsque mon copain, lui qui avait fait de moi une fille normale malgré ses mots en douche froide, posait goulûment ses mains sur moi.
Toujours un peu flattée de voir que son désir tendait vers moi, je lui offrais ce qu'il voulait. Toujours un peu sortie de mon corps à ces moments là, je commençais néanmoins à trouver le sexe "normal".

La relation en elle même était ennuyeuse, dénuée de toute connivence, de toute amitié, je ne voyais cependant pas les failles de ce que j'appelais alors notre "couple".

La rupture venait pourtant toute seule, petit à petit. Je supportais de moins en moins de le voir draguer les autres filles, qu'on ne se voie que lors de soirées très arrosées, que ça se termine toujours de la même façon...

Et puis un soir que son manège m'énervant un peu plus que les autres soirs; j'ai cèdé aux sirènes de l'attirance magnétique,brute, animale que j'avais pour un ami commun.Celui ci navigait dans nos soirées, me gratifiant de regards entendus que je m'efforçais d'ignorer, me faisant pléthore de compliments...

Ce soir là; pourquoi ai je décidé que je le voulais? Je l'ignore. Mais je suis allée voir mon copain qui draguait une petite blondinette, je me suis excusée de le déranger, je l'ai plaqué et je suis retournée vers l'autre. 

Sans un mot, nous nous sommes pris par la main et avons quitté la soirée pour aller chez lui.

Ouvrant les vannes de ce désir brut, un peu bestial, plus rien ne comptait à part la dance prometteuse de nos deux corps. la nuit s'offrait à nous, l'appartement quasi vide en terrain de jeu.

Mes réticences s'envolaient au même rythme que mes vêtements tombaient sur le sol; mon corps frémissait d'envie chaque fois qu'un doigt ou une main m'éfleuraient.

Je découvrais mon corps, la sensibilté de chaque centimètre carré de ma peau, l'effet que le contact de sa peau avait sur la mienne, la sensation d'être entièrement tendue vers l'autre.

En nous avouant notre attirance mutuelle après des mois de lutte, nous avons déclenché un ras de marée sensuel.
Des heures durant, il m'a fait découvrir le plaisir de jouer avec le désir, avec nos corps, sans ignorer la moindre partie de peau.

Allant et venant, de haut en bas, jouant tantôt avec son sexe, tantôt avec le mien, ou avec nos bouches se mèlant goulûment; nous avons passé 6 heures à jouer; à laisser nos corps s'apprivoiser.

Je découvrais la part brute en moi, le plaisir d'aiguiser son désir, de le faire monter à la limite du supportable, pour le laisser pantois et revenir à un jeu plus innocent, jouer avec une partie moins sensible de son corps.
Pour la première fois, j'ai aimé sentir le corps d'un homme me parler, me faire comprendre là où le toucher se faisait torture.
Son corps me guidait et je jubilais de voir ce que l'on pouvait faire comme jeux.

Six heures de délices, de plaisir, pour que finalement, nous arrivions au terme de notre jeu, la fin habituelle; la pénétration, la jouissance (la sienne; encore).

Est ce mon esprit qui a brutalement réintègré mon corps; toujours est il qu'il qu'une fois cette nuit de délice achevée, le petit matin m'offrait son corps épuisé, ruisselant encore de son plaisir; et ma nausée habituelle...

L'attirance brute que j'avais pour cet homme, le fait d'assouvir ce désir n'a pas enlevé ce dégout de moi même face au sexe. Une fois encore, je terminais la nuit la tête dans les toilettes à vomir le dégout que j'avais de moi.

Je n'étais pas amoureuse, je ne pensais jamais à lui, mais nos corps ont toujours été attirés l'un par l'autre...
Nous n'avons jamais refait l'amour; même si nos jeux ont continué pendant encore quelques mois; jamais je ne lui ai redonné entièrement mon corps. 

Mais cette nuit là reste gravée dans ma mémoire, je n'en garde que le souvenir d'une nuit magnifique, de la découverte du partage, d'un homme qui se soucie de son plaisir, de mon plaisir, qui m'a fait dcouvrir que le sexe n'était pas que deux corps qui s'emboitent pour se mouvoir de façon mécanique.