ether-et

Je voyais le bout du tunnel avec mon psy, je commençais à me sentir mieux avec moi même.
La situation avec mon petit ami (avec lequel je m'étais remis, bien évidemment) était le point noir, je ne m'épanouissais pas dans cette relation, mais la peur de ne jamais trouver un autre coapin me forçait à ne rien changer.

Et un jour, un jour de soleil; il est arrivé. Venant nous faire un cours, il se tenait devant nous, debout, un peu intimidé et totalement craquant.

Les cheveux chatains clairs, une peau laiteuse, un corps mince et peu musclé; l'archétype parfait de l'anti fantasme etherseque. Et pourtant...

Je suis restée bouche bée tout le cours, ne pouvant détacher les yeux de ce bel apollon.
Dans mon corps, une étrange sensation; entre picotements et chaleur; une excitation qui m'empèchait de rester tranquille sur ma chaise, je bouillais de bonheur et d'incertitude.

Le cours terminé, il est venu nous parler un peu; il était encore plus charmant de près, ne nous prenait pas de haut; simple et accessible.

La semaine qui a suivi, je n'ai cessé de rabattre les oreilles de mes amis avec lui; à quel point il était beau, gentil, patati, patata...

Et il est revenu. Ca a confirmé ce que j'avais ressenti. J'ai décidé ce jour là que je le voulais.

Ce qu'Ether veut, elle l'obtient. La chasse au S. est ouverte.

Il habitait la résidence étudiante juste au dessus de la nôtre, étant du même fait contraint de passer devant notre école pour aller travailler. Je scrutais attentivement tous les déplacements (Dieu sait qu'ils sont nombreux) de ces étudiants en médecine allant apprendre leur métier dans l'hôpital en contrebas.

Lorsque je le voyais, je m'agitais, trouvais quelque chose à demander, je devenais incollable en gynécologie...

Ah oui, j'ai oublié; il était interne en gynécologie....:)

Un jour, je décide que ça suffit de chercher des excuses pour le voir ou lui parler. Notre café préfèré organisait un concert une semaine plus tard; je lui ai demandé s'il voulait venir, avec un air détaché et pseudo super branché...

Le jour dit, je ne m'occupe pas une seconde du concert, ne sait même pas quelle musique est jouée. J'épie mine de rien la porte d'entrée.
Les secondes, les minutes, les heures passent. Toujours pas de S.
Le concert s'achève, le café va fermer, je suis désespèrée. Il n'est pas venu, il ne m'apprécie pas, je ne l'aurai pas...

Nous sortons avec mes amis et, sur le trottoir, qui voyons nous arriver? 
S; avec son meilleur ami !


Concert terminé, nous décidons d'aller dans le seul bar de nuit du coin. Nous papotons pendant quelques heures, tant et si bien que mes amis partent sans moi et nous sommes à 20 mn en voiture de chez moi...
S. me propose de me raccompagner, ce que je m'empresse d'accepter avec une joie non dissimulée...

Nous arrivons dans ma rue et discutons un peu devant chez moi. Je regarde en même temps la vitrine du magasin de chaussures et, pour cacher ma nervosité, montre une jolie paire de chaussures.
Diversion efficace, nous parlons chaussures, de chaussures à costume, de costume à une fête costumée organisée par les internes la semaine suivante à laquelle il m'invite, ainsi que mes amis.

Je remonte chez moi sur un petit nuage, je ne marche pas, je flotte. Je suis heureuse, je suis amoureuse.

La fête des internes arrive, nous y allons. Il est là, ses amis semblent savoir qui je suis. Bon signe...
Il m'invite à danser un slow. Joue contre joue, nous nous laissons aller au rythme de la musique en papotant de tout et de rien. Nous relevons la tête en entendant que le slow et fini et là, la moitié des gens sont partis, la chaine hurle des notes d'un bon U2 et tout le monde nous observe en riant.
Nous avons dansé un slow de cinq minutes pendant une demi heure sans nous en rendre compte!!

Un peu gènés, nous sortons parler dehors, et il décide de me raccompagner. Devant chez moi, il se penche et me donne le baiser le plus parfait que l'on puisse offrir à celle que j'étais alors.
Sa tendresse m'a boulversée, je n'étais plus dans mon corps tant mon esprit et mon coeur étaient haut, dans des sphères inconnues jusque là.

Il est reparti galament, me laissant une nuit de rêves merveilleux.

Le lendemain, reveil léger mais un peu triste. C'est le week end, je dois partir et l'internat de S. est terminé; il doit partir à 150 km de là.
Il me téléphone et me rassure: il viendra tous les week end lorsqu'il n'est pas de garde!!


Après une semaine agrippée à mon télephone avec S. qui me manquait plus que tout, après cette semaine de relation amoureuse filaire, le week end salvateur arrive. Il arrive.

Pas question de retourner chez mes parents; il est là, je le garde.

Il sait ce que j'ai vécu, je lui ai dit. Sa délicatesse à ce niveau était sans précèdent. Je l'ai aimé plus que tout pour ça aussi...
Il est parti voir son meilleur ami pour que je me repose. J'étais un peu déçue de ne pas l'avoir pour moi toute seule, mais je trouvais ça normal qu'il voie ses amis aussi.
Il est revenu une heure plus tard, les bras chargés. Il avait apporté une bouteille de mon champagne préfèré, des toats, du foie gras, des bougies et la paire de chaussures repèrée dans le magasin lors de cette soirée-concert!
Il se souvenait que je les avais trouvées belles, il se souvenait de ma pointure!! Jamais un homme n'avait eu autant d'attentions à mon égard!!

Ce soir là, nous avons fait l'amour pour la première fois. Ce fut rapide; il fut rapide; mais je m'en fichais, il était tout ce que je voulais, ce dont je rêvais.

Il m'a offert le premier orgasme de ma vie deux semaines plus tard. l'agilité de ses mains et de sa langue eurent raison de mes barrières psychologiques et je connus alors une sensation magnifique que je mettrai plusieurs années à retrouver.

Nous avons continué à vivre notre amour ainsi; nous téléphonant des heures chaque jour de la semaine, nous aimant tous les week end, lui me couvrant de cadeaux, d'attentions plus délicates les une que les autres.

Jusqu'au jour où il m'a dit qu'il était malheureux, qu'il ne voulait pas d'une relation sérieuse, qu'il avait trop souffert à cause de son ex et qu'il était en train de tomber amoureux de moi et il ne voulait pas ça.

Le ciel m'est tombé sur la tête, nous avons pleuré dans les bras l'un de l'autre pendant des heures. Comment pouvait il me quitter en m'aimant?

Les quinze jours suivant, nous nous sommes téléphonés tous les jours; avons décidé de faire le nouvel an ensemble; à l'internat, avec ses amis.
Je me suis faite belle, mis une robe hyper sexy et je suis partie reconquérir l'homme de ma vie...

A minuit, il m'embrasse avec passion, me dévore des yeux. A minuit trente, il me dit d'un ton glacial que c'est terminé, qu'il reviendra peut être, mais que pour le moment, il part.

J'ai eu dans ma vie une seule cuite qui m'a fait perdre la mémoire des évènements. Ce fut ce soir là. Je me suis réveillée le lendemain sur un fauteuil, pouvant à peine ouvrir les yeux tant ils étaient gonflés des larmes de la nuit.
Les 4 années qui ont suivi ne furent qu'attente d'une nouvelle, d'un signe. Pendant deux ans, j'ignore ce qu'il s'est passé dans le monde, si le soleil brillait encore ou pas. Je ne voyais que le sol, ma boite aux lettres et mon télephone, auprès duquel je suis restée à espèrer le coup de fil qui me libèrerait le coeur de ce étau cruel.

Il n'a jamais donné signe de vie. J'ai appris qu'il s'était marié un an après notre rupture. 
Il m'a brisé le coeur, m'a pris une chose que je n'ai jamais retrouvé ensuite.

Nous n'avons été ensemble qu'un mois. Un mois et il m'a brisée plus que tous mes autres petits amis réunis.

Il était et il reste mon premier, mon grand, mon seul amour...

Autant je suis entière, très ou trop présente dans la vie que ceux que j'aime, j'aime très fort et vite si blessée ou déçue, je n'aime plus ou je vire les "coupables" de ma vie; autant il existe deux personnes qui dérogent à cette règle.

Rencontrées lors de mes études, leurs caractères aussi dissemblables l'un de l'autre que du mien avaient tout pour que l'on s'affronte et nous rejetions.

Mais non ça n'a pas été le cas.

Etait ce la promiscuité imposée par l'internat, la nécessité de "vivre" ensemble nos études ou juste une forme de tolérance et de curiosité aiguisée par la découverte d'un univers inconnu; toujours est il que nous nous sommes rapprochées et sommes devenues amies.

Nous étions tout un groupe, en fait. Une dizaine de personnes, très différentes les unes des autres, venant de milieux que tout oppose, ayant en commun le même désir professionnel.
Que de rires, de soirées, de discussions nous avons eu en trois ans et demi!

Ca reste une des meilleures période de ma vie. Malgré l'exigeance des études, la vie était simple et belle avec eux.

Mais une fois le diplôme en poche, chacun reprend sa route et le groupe s'est éclaté géographiquement, et malgré nos efforts les premières années pour continuer de faire vivre notre bande, celle ci n'a résisté au temps qui passe et au vieil adage "loin des yeux, loin du coeur"


De ce groupe autrefois si uni, ne subsiste que deux personnes, ces deux amies du départ.

Nous vivons toutes les trois loin les unes des autres, avons des chemins de vie très différents; mais nous continuons de nous appeler régulièrement et de nous voir de temps en temps.

Aline vit dans une campagne reculée, au milieu de nulle part;  s'est mariée et a fait deux enfants. Elle a abandonné son métier pour s'occuper d'eux et par ce fait, est devenue femme au foyer.
Lorsqu'elle me parle de sa vie, j'angoisse en m'imaginant vivre sa vie.
Elle est devenue une mère et rien qu'une mère. A l'écouter, elle n'est plus ni femme ni épouse. Juste une maman...

Lorsque l'on connait mon attirance hallucinante pour les enfants, on imagine bien vite à quel point je suis pressée d'aller chez elle! A part elle, rien ne m'attire dans son environnement. J'avoue sans honte que passer deux jours avec ses deux enfants ne me fait pas sauter de joie; mais me donne plutôt envie de me mettre la tête dans un sac et de faire la morte...
Depuis deux ans qu'elle me demande d'y aller, je vais quand même devoir faire l'effort de sacrifier du temps libre pour aller passer trois ou quatre jours en pleine cambrousse, avec le seul silence de la nature comme loisir, les cris des enfants qui me crispent chaque nerf, et les conversations ineluctables du combien ses enfants sont merveilleux, beaux....
Je sais aussi que c'est une femme adorable, pleine de gentillesse et de douceur, qu'elle a en elle une quirielle de choses magnifiques à dire.

Marylin, quant à elle, est totalement différente. Elle vit toujours là où nous avons fait nos études, est en concubinage avec son musicien de copain et a eu un enfant avec lui.

De nature plutôt bohème tendance néo baba cool; elle navigue brillament entre sa vie de mère, de femme et "d'épouse". 
Honnête quant aux troubles que la vie de couple, de mère peuvent engendrer, elle est aussi tournée vers l'analyse et l'autocritique.
Je la vois plus souvent qu'Aline puisque vivant plus près de chez mes parents et plus ouverte( je pense) à la différence de vie et d'objectifs.
J'aime cette apparence de femme qui maitrise sa vie et ses émotions tout en les laissant apparaitre; mais qui admet sans problème se poser une multitude de questions existentielles qu'elle cherche à résoudre pour vivre mieux.

D'elles deux, d'elles si différentes, j'accepte le silence pendant des mois, je vis bien le fait de ne pas nous voir souvent.
Parce que je pense qu'elles font exception: je pense que peut être bien; elles seront toujours là...

La famille...c'est un terme qui peut véhiculer les plus beaux sentiments, les trahisons et les blessures les plus terribles.

"On choisi ses amis, on ne choisi pas sa famille" ...
Non, on ne choisi pas sa famille; on s'en accommode, tant bien que mal. 
Son sein peut être destructeur ou régénérant, son aide magnifique ou illusoire.
On peut trouver de tout dans une famille. De l'entraide la plus altruiste à la violence la plus extrème.
Pourtant, ces opposés portent le même nom.

Comme une sorte de lot de naissance qui scellerait à jamais cette part de destinée qu'est l'aube de la vie.
A chacun de choisir de la sublimer ou de la fuir; selon ce que la loterie de la vie nous a offert en dot.

Pour ma part, ma famille est telle que je l'aurais rêvé. 
Certes, j'ai tendance à limiter le terme "famille" à parents, grands parents et fraternité; chacun voit midi à sa porte...

Mais cette famille proche m'apporte bien plus que je n'aurais su rêver.

J'ai souvent entendu des amis de mes parents leur dire qu'ils nous avaient élevés trop durement. 
Un jour, je suis sortie de ma réserve pour donner l'avis d'une des principales concernées. Comment peut on juger de la qualité d'une chose si on ne la connait même pas?

Certes, j'ai eu une éducation stricte, avec des règles établies très fermes.

Mais l'adulte que je suis devenue se doit de remercier ses parents. Lorsque l'on grandit, les choses prennent un jour nouveau, la rebellion adolescente partie, la maturité grandissante nous montrent les sacrifices faits pour notre bien.
Là où je rugissais de rage de ne pouvoir sortir avec mes copines ou avoir les dernières fringues à la mode, je vois avec honte les difficultés que mes parents ont pu avoir à nous protèger ou à nous assumer financièrement.


Mes parents, mes deux frères; voilà mon quotidien d'enfant et d'adolescente. Entre cris, rires et larmes; bagarres et connivences, mes parents jonglaient avec habileté pour tout savoir, tout diriger, tout maitriser avec ce qui fait leur talent:nous laisser notre libre arbitre.

Aucune punition, aucune gifle, aucune fessée n'était donnée sans une explication approfondie et une leçon de vie qui nous menait à comprendre ce que nous avions fait de mal.

J'admire profondément ma mère qui savait distiller sa tendresse et son amour sans jamais montrer sa fatigue d'avoir à gèrer un travail, une maison et l'éducation de trois enfants parfois terriblement turbulents.
Jamais je n'ai vu un signe de lassitude, de ras le bol. 
Je n'ai rien vu de ce que ça pouvait avoir de difficile de vivre tant de vies en une seule.

J'admire également énormément mon père (ce héros) qui a su au delà de son rôle de "grand punisseur" nous inculquer le goût à la remise en question, la culture, la reflexion sur soi et sur autrui, la tolérance, l'ouverture d'esprit.
Ce roi des grandes phrases qui me laissaient muette d'incompréhension savait il que ces vérités prendraient un jour tout leur sens à mes yeux? Je l'ignore, mais il est certain qu'aujourd'hui encore; "papa a toujours raison". (bon, ok, je suis la fifille à son papa; et alors?)

La combinaison de ce duo aussi soudé que différent a fait des merveilles. Ils ont réussi un merveilleux challenge. Donner tout son sens au mot "famille".

Une fois passées les crises d'adolescence, les petits conflits d'interêt aussi mesquins que passagers; mes amis-ennemis mes frères sont devenus tous les deux mes amis.
L'âge adulte a su nous rapprocher, l'éducation que nous avons reçue et le sens des valeurs ont fait le reste.
De confidences à entraide, de fous rires à crises d'angoisses; mes frères et moi avons su; grâce à ce que nous ont offerts nos parents; construire une relation d'adulte équilibrée au delà du lien de parenté.

Mon petit frère, mon complice de l'enfance, mon ennemi de l'adolescence m'émerveille sans cesse par ces facettes qu'il dévoile avec parcimonie; tel un diamant qui prend tout son éclat dans la lumière. 
Surprenant de froideur et de détachement, il sait me clouer sur place avec une phrase empreinte d'un tel amour et admiration que j'en reste pantoise, les larmes aux yeux. 

Mon grand frère, victime de tous nos coups fourrés, cible de mon mépris adolescent a su devenir un confident, un ami qui sait se montrer présent et compréhensif.
De celui que je pensais sans fond, je découvre un être sensible et doux; attentif aux autres et soucieux de leur bien être.

Les rigueurs enfantines ont su être oubliées, pour ne laisser place qu'à des souvenirs émus et à des amitiés nouvelles qui, si on y regarde de plus près, seraient bien insolites si nous n'étions pas frères et soeur.

Alors, à eux quatre, à chacun d'entre eux, j'ai envie de leur dire que je les aime depuis cet endroit de mon coeur où il n'y avait rien au départ et où se trouve aujourd'hui leur empreinte indélébile.