ether-et

 Mercredi 10 septembre. Je me lève, bien décidée à affronter la séance du jour le plus efficacement possible.

La présence de mes parents pendant une semaine m'a revigoré.

Midi moins quelques brouettes, le téléphone sonne. Je vois que c'est ma mère, et je souris déjà en me disant que la bonne veilleuse qu'elle est vient me souffler de l'amour et de l'énergie avant que je ne voie mon psy.

Je décroche, et très vite, je sens que quelque chose n'est pas comme d'habitude. Elle me dit assez rapidement qu'elle a quelque chose à me dire...

Curieuse; et à des années lumières d'imaginer de qu'elle va m'annoncer, j'attends la nouvelle.

Fidèle à elle même, elle énumère tout par le détail...

- Tu sais que ton père est allé voir ta demi soeur hier?

- Oui, tu me l'as dit hier, maman...

- Et bien il a parlé de toi et ton demi frère. Ta demi soeur pense peu probable qu'il t'ai fait des attouchements, mais elle croit volontiers qu'il te frappait.

- Elle pense bien ce qu'elle veut maman, je n'ai rien à lui prouver.

- Attends, Ether, quand ton père est parti, elle a appelé son frère et lui a posé la question.

-.......................................oui ?......................................

- Il semblerait qu'il n'était pas seul, mais il a avoué qu'il t'avait frappé et quand elle lui a demandé pour les attouchements, il lui a dit qu'il s'etait bien passé quelque chose mais qu'il ne pouvait pas en parler maintenant. Mais on dirait qu'il le vit mal, qu'il en a déjà eu des nuits blanches.

-.............................................................................................................................................................

- Tu es là ma chérie?

Oui, je suis toujours à l'autre bout, accrochée à mon téléphone comme à un rocher. Ma main tremble contre ma joue et ma gorge se serre.
Ma tête se met à tourner, je ne sais plus rien, je ne comprends plus rien.

En moi, c'est un tremblement de terre, tout bouge, des émotions se trouvent propulsées les unes après les autres, comme des jets de feu; des pensées s'agitent dans tous les sens, se contredisant les unes les autres, mon corps se révolte, secoué de tremblements, de bouffées de chaleur, de frissons...

Ma mère me passe mon père au téléphone; après tout, c'est lui qui est à l'origine de cet aveu inesperé.

Il m'explique très calmement tout ce que ma demi soeur lui a dit plus tôt, que mon demi frère semblait assez malheureux de ses actes, qu'il avait mauvaise conscience...

Moi, j'écoute et comprends petit à petit ce que celà signifie pour moi.

Enfin; 27 ans plus tard, on sait que je n'ai jamais menti. Même si mes proches me croyait, je sais qu'il pouvait persister le "doute raisonnable".

Enfin, il n'a plus lieu d'être, ce doute.

Enfin, 27 ans plus tard, s'ouvre devant moi une porte à peine envisagée pendant ces longues années: celle du pardon.

Enfin, 27 ans plus tard, j'apprends que celui qui a brisé une partie de moi ne vit pas bien ses actes.

Enfin, 27 ans plus tard, je me sens légitime, je ne m'excuse plus, je ne doute plus de ma mémoire.

 

Cet aveu inattendu me libère de l'acte auquel il est relié. Je ne ressens plus de tristesse, plus de haine, plus de rancoeur.
Ne tourne en boucle dans ma tête qu'une phrase:

" Je vais lui parler, lui dire le mal qu'il m'a fait. Et s'il s'excuse, je le pardonnerai. En lui donnant mon pardon, je me pardonnerai à moi aussi"

Mon père comprends bien ce qui se passe en moi et rassure la partie de moi qui craint que la confrontation n'arrive trop vite. Il me dit que effectivement lui parler serait une bonne chose; mais que j'ai le temps, que lorsque je serai prête à celà, il sera à mes côtés.

Je raccroche le télephone, tremblant de la tête aux pieds. Les larmes coulent sur mes joues en cascade. Mes émotions sont tellement fortes à ce moment là, que je ne parviens plus à penser.
Je me sens libérée, j'entrevois devant moi quelque chose que je n'avais jamais osé imaginer.

Une vie, une autre vie; sans "ça".

Je ne sais pas comment la vivre, mais je sais bien qu'elle ne peut être que mieux.

Je suis pleine de gratitude envers ma demi soeur qui a osé affronter son propre frère, j'apprécie qu'il ait avoué, qu'il m'ait ainsi offert ma légitimité.

Je me sais maintenant capable de ce pardon jusqu'alors impossible; et c'est dans ce tourbillon d'émotions que je me rends à ma séance d'EMDR...

22 août 2008, midi, je marche fébrilement vers l'inconnu.

Le rendez vous d'EMDR auprès de monsieur S, c'est aujourd'hui, c'est maintenant.

Je ne peux pas nier la boule qui grandit dans mon estomac, mes mains qui tremblent. J'ai peur.

Peur qu'il me dise qu'il ne peut rien pour moi, que je devrai vivre avec mes peurs et mes blocages toute ma vie.
Peur de souffrir, de pas savoir gèrer ce qu'il va se passer.
Peur aussi que ma vie ne change, en fait. Parce que le changement fait toujours peur, n'est ce pas?

M. S m'ouvre la porte, souriant, le visage détendu et accueillant. Sa voix calme et amicale me détend un peu. Le contact est bon.

Je lui explique la raison de ma visite, réponds à toutes ses questions, avale difficilement ma salive...

Il me dit alors que oui, ma situation est idéale pour l'EMDR, que c'est pour ce genre de cas que c'est une technique de plus en plus répandue.

Ouf! Je suis soulagée, je tiens peut être enfin MA solution.

L'entretien se poursuit, il me demande si j'ai en réserve un souvenir refuge, le souvenir d'un moment où j'étais bien, où je me sentais en sécurité, en harmonie.

Oui, M.S; j'ai ça en réserve. Un jour d'été dans le Haut Jura, alors que j'étais en vacances dans la maison de ma grand mère, j'étais adolescente. Je me suis assise sur une pierre sur une butte qui surplombait la maison, la route, tout.
Devant moi, le vert des prairies contrastait magnifiquement avec le bleu pur du ciel. Une douce brise tiède me caressait les bras, un oiseau gazouillait, et la cîme des sapins semblait vouloir aller au delà du bleu.

"Très bien, testons votre souvenir avec l'EMDR", me dit M.S

Il s'assoit près de moi, il est face à moi, mais décalé sur ma gauche, il bouge son bras gauche de droite à gauche devant mes yeux qui doivent le suivre, en même temps que mon esprit pense à ma montagne.

Il s'arrête et me regarde, me demande se qu'il s'est passé.

Je me sens bien, détendue, des larmes perlent à mes yeux tant ce souvenir me rassure.

M.S est content, il me dit alors de penser à la première image qui me vient lorsque je pense à mon agression dans la cave.

"Vous y êtes?"
"Oui, j'y suis" dis je d'une voix blanche.

Et c'est parti, son bras s'agite, ses doigts bougent et je dois suivre ce manège tout en continuant de penser au pire moment de ma vie.

"Alors, qu'est ce qui vient?", me demande t'il au bout de quelques minutes.

Je suis perturbée par ce que je ressens. Une nausée incroyable est montée, je me sens fébrile, fragile. Je lui dit.

" Gardez ça, on continue"

Rebelotte, mes yeux suivent docilement.

" Alors?"

Une douleur lancinante me déchire le dos, je gigotte pour trouver une position antalgique.

Une demie heure durant, nous alternerons les phases d'EMDR et la verbalisation des ressentis.

De la sensation d'étranglement aux brûlures vaginales, en passant par des coliques ou des vertiges; ce fut une demie heure de douleurs physique. Les larmes sont dures à tarrir, mais j'ignore pourquoi elles coulent ainsi.

M.S sonne la fin de la séance, me demande de repenser à mon souvenir refuge et bouge une dernière fois bras et main gauche devant mes yeux embués.

Le sentiment d'angoisse et de peur s'estompe, il est content, me dit que je semble bien réagir et me met en garde sur les jours qui vont suivre.

Je dois m'attendre à être très fatiguée, à être assez mal, triste, angoissée...
Je dois prendre soin de moi, semble t'il...

Je chausse mes lunettes de soleil alors que cette ville du sud s'est mise au diapason de ce que je ressens. La pluie bat le pavé lorsque je sors de chez M.S, je prends mon telephone et appelle ma mère.
Je lui parle le long du chemin qui me mène à ma voiture, me mettant ainsi dans une bulle de laquelle sont exclus tous les gens que je croise. Je ne veux pas les voir, ils m'agressent, me gènent.

Arrivée à ma voiture, je raccroche et rentre chez moi, les larmes ruisselant toujours sur mes joues.

J'explique rapidement à Inkan, à mon frère et sa copine en visite chez nous ce qu'il s'est passé, tente de masquer le malaise qui est en moi et n'y tiens finalement pas, je fonds en larmes dans les bras de mon frère.

Cette nuit là, je n'ai pas dormi. Les jours suivants ne furent qu'une succession d'angoisses, de terreurs, de malaises, de douleurs.

Il me fallut cinq jours avant de me sentir un peu mieux, malgré tout terrifiée par la montagne que j'avais commencé à gravir et par ce qu'elle pouvait cacher.

Il me restait dix jours avant de retourner affronter les initiales les plus effrayantes et les plus prometteuses de ma vie : EMDR chez M.S

L'EMDR : Eye Movement Desensitization and Reprocessing, ou Mouvement des yeux, désensibilisation et retraitement (de l’information)

C'est, en plus simple, une technique créée pour aider les personnes aiyant vécu un évènement traumatisant en leur faisant "revivre" cet évènement et en permettant aux douleurs, émotions, images et pensées issues du traumatisme de sortir telles que vécues au moment traumatisant.

Après ma thérapie il y a de cela 13 ans environ, je n'étais retournée chez un psy que pour mon avortement. Et encore, j'ai tout arrêté au bout de deux séances. Elle me gonflait sévèrement et j'avais très envie d'être méchante avec cette psychiatre.
Pas le but...

Je me suis renseignée sur l'EMDR,  j'en ai parlé avec une amie qui s'est lancée avant moi dans le bain bouillant des émotions refoulées.
Ce qu'elle m'en a dit a fini de me convaincre. Oui, ça remue beaucoup, on en sort à l'envers.
Ca marche? Trop tôt pour qu'elle me le dise.

Malgré cela, avec la décision de déménager est venue la décision de tenter cette méthode.
Cette décision a pris forme un jour plus sombre qu'un autre.

Mon nouveau chez moi à peu près vivable, je déjeune avec mon inclassable de collocataire quand soudain, une arête de poisson se coince dans ma gorge.
Une angoisse me vrille le ventre. Je passe une bonne heure à tenter de faire partir l'indésirable avant d'y parvenir enfin.

L'angoisse, elle a posé ses valises. Elle s'installe, grossit, je ne la maîtrise plus.
Je pars dans ma chambre m'isoler, je sanglotte, blottie contre le mur, recroquevillée comme une petite fille.
Je suis terrifiée et je ne sais pas pourquoi. Tous les bruits m'agressent, me glacent d'effroi.
Je ne comprends pas cette panique, je ne l'explique pas et je ne peux plus lutter.

Au bout d'un long moment, je parviens à lâcher mon mur, à descendre de mon lit et à rejoindre Inkan dans le salon.
Lui vient d'apprendre une merveilleuse nouvelle et me prend dans ses bras...
Ces derniers enserrent mon cou; sa joie est à la hauteur de la force qu'il met dans cette étreinte...

Et je le repousse violemment, paniquée par cette sensation d'étouffement.
La crise de panique recommence de plus belle, je retourne m'enfermer dans ma chambre, sur mon lit, contre mon mur.
Je gémis de peur, de douleur, je ne maitrise plus ni mes pensées ni mon corps qui est secoué de tremblements.

Je ne sais combien de temps il m'a fallu pour reprendre le contrôle, mais à ce moment là; j'ai décidé qu'il était temps de passer à l'action.

J'ai pris le télephone et composé le numéro du psy que j'avais déjà choisi.
Rendez vous fut pris quelques semaines plus tard.

Le 22 août, début de la résurection d'Ether.

Me revoilou!!

Entre mon déménagement et le changement de fournisseur internet, j'ai été privée de mon blog pendant près de trois mois, je n'en reviens pas!!

Evidemment, il s'est passé un tonne de choses que je ne manquerai pas de notifier ici.

Mais je voulais avant vous dire que vous me manquez, et que certain(e)s n'ont plus à m'engueuler parce que je n'écris pas, puisque....me revoilà!!

Déménager, partir loin, vers de nouveaux horizons, découvrir une nouvelle vie, de nouveaux lieux, un nouveau travail.

C'est aussi tout laisser derrière soi. Ses amis, sa famille, ses repères.

Changer tout comme un serpent changerait de peau. Effacer l'ardoise en apparence, alors qu'en fait, on l'alourdit.

Depuis aussi longtemps que je travaille, je suis instable. Je ne signais jamais de CDI de peur de me sentir liée, emprisonnée, engagée. Reine de l'intérim, j'aimais me sentir libre de travailler ou pas, de quitter mon poste à la seconde si quelque chose ne me convenait pas.
Je ne rechignais cependant pas à avaler les kilomètres pour me rendre sur une mission.
L'attrait du neuf, le refus de me sentir assommée par le poids de l'habitude; je me plaisais à découvrir la France, les gens que je rencontrais sans jamais m'engager vis à vis d'eux.

Je faisais mon travail et je repartais; comme j'étais venue. Rien de moi ne filtrait. Juste la face professionnelle de ma personne. Celle que je suis, ce que je pensais, tous l'ignoraient.

Dans ce chaos apparent, restait mon chez moi. Plus une sorte d'hôtel que véritable chez moi, j'y posais toutefois volontiers mes valises le temps de quelques jours de repos.

Et un jour, ce lieu me parut trop étriqué, trop limité. La ville dans laquelle je "vivais" trop petite pour moi, pour mes attentes et mes rêves.

Alors je suis partie. Charger le camion et monter à Paris.

Après la découverte émerveillée de la vie à la grande ville, la désillusion. Une année de difficultés. Je n'aimais pas cette ville, je voulais partir à nouveau.
Mais comment faire sans offrir à ceux qui n'attendaient que mon échec parisien la satisfaction de pouvoir me dire "je te l'avais dit"??

Serrer les dents, continuer, attendre. Patience, ça s'arrange toujours.

Finalement, je me suis réconcilliée avec la capitale. J'ai appris à la connaitre, elle a appris à me respecter et à me donner ce que j'attendais d'elle.
Je m'y suis fait des amis, des copains. Je me suis installée dans un travail qui me convenait.

Le ronron que j'avais toujours craint est arrivé, mais cette fois, sans me peser.

Je vieillis semble t'il....

Et puis l'autre qui change beaucoup, qui par son sourire, par sa voix, par ce qu'il est ouvre d'autres portes, offre d'autres horizons.

Ce qui n'était qu'une simple discussion est devenu une réalité. Partir pour être ensemble, vivre côté à côte.

Tout quitter juste pour un ami semble fou.
Ca l'est.

Oui, je quitte un endroit que j'aime, un appartement que j'ai occupé pendant six ans, des amis que j'aime et qui comptent énormément pour moi, un travail que j'aime.
Oui,je quitte tout ça pour vivre dans une ville que je connais peu, dans un appartement que je partagerai, où je n'ai qu'un seul ami, sans avoir de travail.

On peut dire que je suis folle; mais ce que je vois, moi, ce n'est pas ça.

Aucune situation ne peut s'améliorer si l'on n'ose jamais. Aucune vie ne progresse si on ne lui donne pas l'essor nécessaire à son épanouissement.

Je quitte tout pour le soleil, la chaleur, la découverte d'un autre monde, la stimulation nécessaire pour donner à ma vie professionnelle un autre sens.

Les difficultés seront de la partie, je le sais. Ce sera financièrement un challenge.
"Plaie d'argent n'est pas mortelle" disait mon père. Je le crois.

Si ma vie stagne à Paris, à moi de lui donner une direction nouvelle. A moi de l'orienter autrement.

Je suis curieuse, j'aime découvrir, j'aime les défis un peu fous.
Si je me trompe, si je me plante, j'aurai au moins essayé.

En attendant, je me débats dans les cartons, les devis, les courriers à tous les organismes possibles et imaginables.

Et j'avoue, je suis fatiguée, là.

Fatiguée, mais pressée et heureuse.